Кривое зеркало в глазах.
Когда вижу себя - видеть не могу. В танцах кажусь себе смешной, даже не могу представить, что что-то и хорошо получается, вероятно. Не даю себе права попробовать, потому что стыдно, не дохожу до финальных видео и позорно сливаюсь.
Но ведь когда я вижу танцующих девушек моей комплекции, я же не смеюсь, я же восхищаюсь. И мысли никакой нет о смешке, а есть о пластике и владении телом. Как бы мне этот кусок зеркала из глаза убрать-то?

Смотреть с 03:08 на шикарную девушку в розовой кепке.

---

Я, конечно, не раз слышала от матери "Это женское" или "Это мужское" в том плане, что представляющим другой пол этого делать ни-ни нельзя, но тут меня совершенно вынесло. Оказывается, прикрутить ролл-шторы к окну я не смогу потому, что нужна какая-то загадочная мужская рука. Это ведь надо замерить, разметку под отверстия сделать. Чем это отличается от выкройки, которая традиционно считается женской работой, ответ я так и не получила.
Более того, прикручивать научить нельзя! "Как можно научить? Можно взять и сделать!" - и тут, видимо, кроется что-то большее, чем гендерные стереотипы, а именно подход к обучению, когда я всё делаю неправильно, надо отобрать и сделать самой. Но всё равно мой вопрос "Папа прикручивать умеет? Значит, он научился?" не думаю, конечно, что порвал шаблоны, но заставил трещать.

---

Добавили еще в две редакционные группы на фейсбуке. Мало того, что я уже давно смеюсь над тем, что у меня интровертные корпоративы, и грущу, что пропускаю уже второй день рождения канала, так теперь еще и кажется, как будто я сижу в редакции, все что-то обсуждают, а на самом деле нет. Странное ощущение, когда работа в Москве, а я в Питере сижу

---

Сходила на "Человеческий голос". Сначала идти было страшно, потому что, с одной стороны, хочется посмотреть эту пьесу именно в постановке, но с другой стороны, с пьесой познакомил меня изначально он. И вот отношения были примерно такие же, как и в пьесе. Хотя зависимость от него почти прошла, благо я опять засунула в блок все страницы, которые вытаскивала, но всё же вдруг что-то всколыхнет?
И смотреть было страшно. Было страшно вспоминать себя и еще больше утверждаться в мысли "я такого больше не хочу". Иногда актриса так сильно кричала реплики, что я про себя думала про переигранность. А потом себя же тыкала в бок пальцем - ты что, не помнишь? Эти эмоции были. Или они были такой силы, что ты запрещала себе выражать их.
Героиня в спектакле говорит по телефону не как в пьесе. Трубку к уху она прижимает очень редко, а большую часть текста произносит, перемещаясь по сцене в телефонном проводе. Несмотря на то, что их с героем несколько раз разъединяют, телефонный звонок раздается только в самом конце спектакля. В той части, которой в пьесе не было. Когда в какой-то из дней она возвращается домой, а телефон звонит. Она долго стоит, смотрит на него. И переступает. Вот так одним шагом можно показать, что можно это всё преодолеть, что да, можно из этого вырваться, всё верно получилось (у тебя за твои за два года), и если даже не совсем получилось, то получится. . И тогда уже не так страшно. Этот шаг стоил мне всего спектакля.

---

Блядь. Блядь-блядь-блядь. Только так могу.
Весь день держалась. Сама была дома, мои все дома, конечно, страшно всё, но не до истерики.
Было интересно, подумал ли он вообще обо мне, ведь когда что-то случается у них в стране, всё равно на автомате думаю, живой или нет.
Не просто подумал. Написал. И вот от этого сообщения у меня сорвало крышу, плачу, трясусь и не могу попасть по клавишам, а ведь работа.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обнаружила, что большая свеча слишком ассоциируется, прости господи, с Тематическими практиками - покупалась сто лет назад в расчете на это и потом мало использовалась в прямом назначении, потому что слишком толстая, горит плохо. Так что я решила ее нахрен выкинуть, а перед этим соорудить небольшой костерок - раз уж свечки жечь я люблю, пусть горит посильнее. Подкладывала спички вокруг фитиля, получался неплохой такой огонь, да и сама свеча топилась. Веселье, радость, костерки.

---

Какой-то стороной себя понимаю, может быть, страшную вещь. А может быть, и не страшную. Я не знаю, как я буду реагировать, если это случится в реале. Но почему-то мне кажется, что даже если его где-нибудь убьют, если что-нибудь такое случится, мысли мои будут иными, чем когда произошел этот дурацкий самолет, когда я заспанная обнаружила знакомое имя в списках. Да, Аню я видела всего несколько раз, а он мне был близким другом, но после того, что произошло и в день самолета, и происходило раньше, и происходит сейчас, все хорошее осталось где-то в прошлом. Как будто его выжгло кислотой.
Это все было очень странным опытом. И самое странное, что даже в таком суррогатном виде можно что-то вынести. И поступки в интернете становятся совсем реальными.

---

Немножко пошуршала тут с настройками. Стало больше аватарок с лисами, это, кстати, один из ключей для читателей, чтобы можно было вспомнить, кто тут сидит.
Добавила чуточку игры слов из любимых песен. Все-таки как-то хочется, если тут писать, то чтобы это было немножко замаскировано. Хотя я в какой-то степени как Неуловимый Джо, но не могла отказать себе в удовольствии хоть раз поиграть с кнопочками и изменениями.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нет меня

Дома неприлично курить в комнате, только это меня и останавливает. Вторую ночь курю карандаш. Глотаю внутри слезы. Иногда - снаружи.